Απελπισμένοι για έρωτα, αλλά χωρίς σχέση

Πολλοί άνθρωποι δηλώνουν απελπισμένοι για έρωτα, διψασμένοι για να πάρουν και να δώσουν αγάπη, και όμως, δε μπορούν να βρουν ή να διατηρήσουν μια ερωτική σχέση. Κάτι τέτοιο είναι ιδιαίτερα οδυνηρό και ψυχοφθόρο, αφού αποτελεί τροχοπέδη στην προσωπική εξέλιξη του ατόμου αυτού. 

 

 Γιατί απελπισμένοι για έρωτα;

Συνήθως υπάρχουν κάποια κοινά στοιχεία στα άτομα που είναι απελπισμένα για έρωτα. Πολλές φορές προέρχονται από άσχημο οικογενειακό περιβάλλον, το οποίο χαρακτήριζαν οι καβγάδες μεταξύ των γονιών, ο θυμός, η ένταση, η έλλειψη αγάπης και η έλλειψη άνευ όρων αποδοχής.

Συχνά τα άτομα που επιθυμούν διακαώς μια ζεστή και μόνιμη ερωτική σχέση (και συχνά την απαιτούν από το πρώτο ραντεβού) ως παιδιά είχαν πέσει «θύμα» σύγκρισης με τα αδέρφια τους ή με άλλα παιδιά. Τέτοιου είδους στοιχεία μπορεί να διαμορφώσουν την προσωπικότητα του παιδιού έτσι ώστε να «διψάει» διαρκώς γι’ αυτό που δεν είχε στην παιδική του ηλικία. Παράλληλα, αυτές οι εμπειρίες δε διευκολύνουν το άτομο, όταν ενηλικιωθεί, στις διαπροσωπικές του σχέσεις, αφού δεν διδάχτηκε σε μικρή ηλικία το πρότυπο των σχέσεων.

Απελπισμένοι για έρωτα είναι πολλές φορές και οι άνθρωποι που έζησαν μια μεγάλη αγάπη η οποία είχε άδοξο τέλος και πληγώθηκαν. Ψάχνουν να αντικαταστήσουν τη χαμένη αγάπη ή να ξαναδημιουργήσουν τις ιδανικές συνθήκες για να ξαναφτιάξουν μια πολύ όμορφη σχέση. Στη λαχτάρα τους να το πετύχουν όμως, είτε δεν κάνουν προσεκτική επιλογή συντρόφου είτε εκπέμπουν τόσο έντονη επιθυμία, που αποτρέπουν τους πιθανούς συντρόφους, οι οποίοι τρομάζουν από την ένταση των συναισθημάτων τους.

Απελπισμένοι για έρωτα είναι και αυτοί που έχουν ψυχικό πλούτο και πολλά να δώσουν, αλλά δεν έχουν πάρει αντίστοιχα όσα τους αξίζουν. Αναζητώντας πού να επενδύσουν το συναισθηματικό τους πλούτο, συχνά επιλέγουν λάθος στόχο, ή, με άλλα λόγια, ακατάλληλο σύντροφο. Αυτό τους πληγώνει ακόμα περισσότερο και στη συνέχεια ψάχνουν ακόμα πιο έντονα για το κατάλληλο άτομο, δυστυχώς όμως φορώντας συναισθηματικές παρωπίδες που δεν τους επιτρέπουν να κάνουν σωστή επιλογή, με αποτέλεσμα να πέφτουν στα ίδια λάθη και να συνεχίζεται ο φαύλος κύκλος της επιθυμίας και της λανθασμένης επιλογής. 

 

 Τι ζητάνε οι απελπισμένοι για έρωτα;

Οι απελπισμένοι για έρωτα καταρχήν ζητάνε να τους αγαπήσουν οι άλλοι χωρίς όρους και όρια, αναζητώντας την παραδοχή και την άνευ όρων αποδοχή. Επιδιώκουν να βρουν την «αδελφή ψυχή» και τον/την τέλεια σύντροφο, σε μία σχέση έρωτα, αγάπης, στοργής, τρυφερότητας, συνεννόησης, κατανόησης και όλων των όμορφων συναισθημάτων και καταστάσεων που είναι δυνατό να δημιουργηθούν μεταξύ δύο ανθρώπων.

Πολλές φορές θέτουν τις επιθυμίες τους επί τάπητος και πληροφορούν από το πρώτο κιόλα ραντεβού τον μελλοντικό σύντροφό τους σχετικά με αυτό που θέλουν από μία σχέση. Η ένταση της επιθυμίας τους και η φορτικότητα με την οποία κάνουν τη δήλωσή τους είναι τόσο μεγάλες, που τις περισσότερες φορές απωθούν τον μελλοντικό σύντροφο, ο οποίος τρομάζει με το βάρος αυτού που του ζητείται.

Αυτό που ασυνείδητα επιδιώκουν οι απελπισμένοι για έρωτα είναι να αποκατασταθεί η αρνητική εικόνα που έχουν για τον εαυτό τους μέσα από το πώς τους βλέπει ο σύντροφός τους. Το αποτέλεσμα είναι ότι δίνουν μεγάλη βαρύτητα και σημασία σε αγνώστους, χωρίς να κάνουν οι ίδιοι κάποια δουλειά με τον εαυτό τους ώστε να βρουν τις ισορροπίες τους. 

Για ποιο λόγο αποτυγχάνουν στις σχέσεις τους;

Οι απελπισμένοι για έρωτα συνήθως αποτυγχάνουν στις σχέσεις τους γιατί στη βιασύνη τους να βρουν ένα/μία σύντροφο δεν έχουν αυστηρά κριτήρια και επιλέγουν περισσότερο βάσει ποιος τους έχει δώσει κάποια σημασία, και όχι βάσει του ποιον ή ποια επιθυμούν οι ίδιοι. Έτσι, συχνά καταλήγουν να βρίσκονται με ένα άτομο το οποίο τους έδωσε σημασία, ενώ στην πραγματικότητα θα προτιμούσαν να βρίσκονται με κάποιο άλλο, το οποίο δεν τους έδωσε σημασία τη δεδομένη στιγμή και οι απελπισμένοι για έρωτα δε διεκδίκησαν, αλλά επέλεξαν την εύκολη λύση ή την «δεύτερη» επιλογή.

Επίσης, οι απελπισμένοι για έρωτα τα δίνουν όλα από την πρώτη στιγμή, χωρίς να αξιολογούν αν το άλλο άτομο πράγματι το αξίζει και είναι ο κατάλληλος σύντροφος. Αυτό το μοτίβο αποτελεί και πηγή εκμετάλλευσής τους από τους άλλους. Παράλληλα, έχουν τεράστιες απαιτήσεις από τη σχέση τους από την πρώτη στιγμή, χωρίς να περιμένουν να δουν αν πράγματι ο σύντροφός τους είναι το κατάλληλο γι’ αυτούς άτομο.

Οι άνθρωποι που είναι διψασμένοι να κάνουν μια σχέση συχνά είναι συναισθηματικά μονοκόμματοι, με την έννοια ότι τα βλέπουν όλα με αντιθετικούς όρους, μόνο άσπρο ή μαύρο, χωρίς τις ενδιάμεσες αποχρώσεις. Ακόμα, δυσκολεύονται να διεκδικήσουν έξυπνα και ευέλικτα αυτό που επιθυμούν, ενώ παράλληλα δυσκολεύονται να κάνουν ελιγμούς και να προσαρμοστούν σε μια σχέση.

Οι απελπισμένοι για έρωτα βλέπουν τα πράγματα σχεδόν αποκλειστικά από τη δική τους οπτική γωνία, σκέφτονται μόνο τις ανάγκες τους και τις επιθυμίες τους, και δε λαμβάνουν υπόψιν ότι και ο/η σύντροφός τους έχει διαφορετική ψυχολογική υπόσταση.

Τέλος, δεν εμβαθύνει και δεν κατανοεί τα βαθύτερα κίνητρα και τον ψυχισμό του συντρόφου του, με αποτέλεσμα να υπάρχει ασυνεννοησία, συχνές παρεξηγήσεις, ένταση και εκνευρισμός στη σχέση. Έτσι, ο σύντροφος κάτω από την πίεση της αγάπης -παρωχημένης με λάθος τρόπο- και των ψυχολογικών χαρακτηριστικών και αναγκών του ατόμου που είναι απελπισμένο για έρωτα, τρομοκρατείται και, στην κυριολεξία, το βάζει στα πόδια. 

 

 Υπάρχει δυνατότητα δημιουργίας μιας όμορφης σχέσης;

Φυσικά! Όμως, αυτό θα πρέπει να γίνει κάτω από ορισμένες προϋποθέσεις, η βασικότερη εκ των οποίων είναι να συνειδητοποιήσει το άτομο αυτό ότι κάνει κάποιους λάθος χειρισμούς. Στη συνέχεια, καλό είναι να μπορέσει να «δουλέψει» πάνω στα ζητήματα και τα βαθύτερα κίνητρα που προκαλούν τη λανθασμένη συμπεριφορά του, ώστε να κατανοήσει τον εαυτό του και να βρει τις ισορροπίες του, προκειμένου να μπορέσει να αντικαταστήσει τις λανθασμένες συμπεριφορές με σωστότερες και υγιείς συμπεριφορές, που θα του επιτρέψουν να πετύχει το στόχο του, τη δημιουργία μιας όμορφης σχέσης.

Λίζα Βάρβογλη, Ph.D. Ψυχολόγος-Ψυχοθεραπεύτρια